6. વધુ સાંભળો અને ઓછું બોલો.
જ્યારે આપણે દલીલ કરીએ છીએ, ત્યાં સાંભળ્યા કરતા વધારે વાતો કરવાનું વલણ રહે છે. આપણે આપણી ભાવનાઓથી છૂટકારો મેળવવા માટે ખૂબ પ્રયત્નો કરીએ છીએ કે આપણી પ્રિય વ્યક્તિ શું વ્યક્ત કરવા માંગે છે તે આપણે સાંભળી પણ શકતા નથી.
ડો.રાજેશ કહે છે કે જેને કોઈની તકલીફ છે તેણે સાંભળવાની જરૂર છે. તરત જ પોતાનો બચાવ કરવાને બદલે, ફક્ત સાંભળો અને તમારા સાથીને કહો કે તમે તે સાંભળ્યું છે.
આ અભિગમ અસરકારક છે કારણ કે તે બતાવે છે કે તમે સાંભળ્યું છે, પરંતુ તમારો સાથી શું કહે છે અથવા તે ક્યાં છે તે પણ તમે સમજી શકો છો. જો તમે સાંભળો છો, તો તમારી પાસે સંપૂર્ણ સ્પષ્ટ દલીલ કરતાં વધુ ઉત્પાદક સંવાદ કરવાની ક્ષમતા છે.
7. તમે શું કહો છો અને તમે તેને કેવી રીતે કહો છો તે બદલો.
વાસ્તવિકતા એ છે કે આપણામાંના મોટાભાગના લોકો દલીલોને રિસાયકલ કરી શકે છે અને અમારા સાથીની પ્રતિક્રિયા કેવી રીતે લેશે તે અંગે અનુમાન લગાવી શકે છે, જાણે ચર્ચા કોઈ સ્ક્રિપ્ટમાં લખેલી હોય.
જો તમને વધુ લડવું હોય, તો તમે શું બોલો છો અને તમે તેને કેવી રીતે કહો છો તે બદલો. ડો.રાજેશ સંમત થાય છે: "તે સારું છે કે લોકો તેમના 'સંવાદ રાક્ષસો' ને માન્યતા આપી રહ્યા છે જેથી તેઓ દલીલને જુદી રીતે કહી શકે, લેબલ લગાવે અને પૂછે કે તેઓ તેમાં ફાળો આપે છે, તેને બદલે બીજા વ્યક્તિ તરફ આંગળી ચીંધવા કેવી રીતે આપી શકાય?" પ્રયાસ કરો તર્ક પર એક નવો અભિગમ. “મહત્ત્વની વાત એ છે કે તમે આદર અને દયાથી તમારી દલીલ કરો કે જેથી તમે તમારા પ્રિયજનને એક પ્રકારનો પ્રતિસાદ આપવાની તક આપો.
8. દલીલો ટાળવા માટે અરજનો પ્રતિકાર કરો.
સંભવિત સંબંધો-જોખમી દલીલો કરવાના ડરથી ઘણા યુગલો એકબીજાને પજવે તો તે પોતાની જાતને રાખી શકે. જો કે, તાજેતરના અધ્યયનમાં જાણવા મળ્યું છે કે આ વાર્તાલાપોને ટાળવાથી સારા કરતાં વધુ નુકસાન થઈ શકે છે.
સર્વેમાં 935 લોકોને પૂછવામાં આવ્યું છે કે તેઓ કયા સંબંધમાં રોકાયેલા છે, તેઓ સંઘર્ષ સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરે છે, અને તેઓએ તેમની ભાગીદારી કેવી રીતે પૂર્ણ કરી અને વચન આપ્યું હતું. પરિણામો આશ્ચર્યજનક હતા: જે લોકો સંઘર્ષ દ્વારા બોલતા હતા તેમના સંબંધોમાં ખુશ થવાની સંભાવના દસ ગણી વધારે હોય છે. સંદેશાવ્યવહારના અભાવ માટે જેઓ મૌન રહ્યા અને તેમના સાથીદારોને દોષી ઠેરવે છે તેઓ નાખુશ થવાની શક્યતા વધારે છે.
અધ્યયનના સૌથી વધુ વેચાયેલા લેખક અને સામાજિક વૈજ્ઞાનિક, ડો.રાજેશ જણાવ્યું હતું કે, "કોઈ પ્રિય વ્યક્તિને સંવેદનશીલ વિષય લાવવાનો વિચાર કરતા લોકોએ બોલવાના કેટલાક જોખમો સામે બોલવાનું સંભવિત જોખમો ધ્યાનમાં લેવું જોઈએ." "જો તમે સમસ્યાઓ વિશે વાત ન કરો, તો પછી તમે તેમને અમલમાં મૂકશો - અને પરિણામે સમસ્યાઓ ફક્ત ચાલતી નથી, તે ખરેખર વધુ ખરાબ થાય છે. સૌથી મોટી ભૂલ જાતે છેતરપિંડી છે જો તમે ડરતા હો તો અમે વાત નહીં કરીએ, તે ઘટાડો થયો છે. "મુશ્કેલીનું જોખમ - તે થશે નહીં"
9. તમારી જાતને તમારા જીવનસાથીના જૂતામાં મૂકો.
સંબંધની સમસ્યાઓને અસરકારક રીતે સંચાલિત કરવાની બીજી ચાવી એ છે કે વાજબી વ્યક્તિ શા માટે વર્તન કરે છે તેના કારણો વિશે વિચાર કરીને તમારી જાતને તમારા જીવનસાથીના જૂતામાં મૂકવું. આ તમને તેમના કાર્યોને વધુ સારી રીતે સમજવામાં સહાય કરશે.
10. તમારા અન્ય મહત્વપૂર્ણને છોડી દેવાની ધમકી આપશો નહીં.
તમારી લાગણીઓને તમારા કરતા વધુ સારી બનાવવી તે સરળ છે, પરંતુ શક્ય તેટલું સખત પ્રયાસ કરો કે તમે છૂટાછેડા અથવા તલાકને ધમકી આપી શકતા નથી. તેનો અર્થ ગમે તે હોય, શબ્દો જેણે તેમને સાંભળ્યું તેના પર શબ્દો સ્થાયી છાપ છોડી શકે છે અને લડત પૂર્ણ થયા પછી સંબંધોમાં અસલામતી અનુભવે છે.
11. ક્યારેય શારીરિક અથવા ભાવનાત્મક શોષણનો આશરો ન લેવો.
જો તમે તમારા જીવનસાથી સાથેની લડત વિશે શારીરિક, ભાવનાત્મક અથવા માનસિક રીતે અસુરક્ષિત છો, તો નિષ્ણાતોના મતે આ એક મોટો લાલ ધ્વજ છે. જ્યાં સુધી યુગલો લડશે અને સ્વસ્થ રહેશે ત્યાં સુધી આ વાજબી અને સલામત છે.
જો તમને લાગે કે તમે ખૂબ નારાજ છો, અને જો તમને તે બંને ગમતું નથી, તો પછી કોઈ વ્યાવસાયિકની મદદ લેવાનો સમય આવી શકે છે. દુર્વાસુલા કહે છે, "કેટલીક વાર બે આંખો જોઈ શકે છે કે તમારું સંદેશાવ્યવહાર ક્યાં ખોટું થઈ રહ્યું છે." અને જો તમને લાગે કે વસ્તુઓએ એક લીટી ઓળંગી ગઈ છે, તો ફેમિલી ડોક્ટર, કપલ કાઉન્સેલર અથવા કોઈ તમે જાણો છો તેના પર વિશ્વાસ કરો. સિલોના કહે છે, "જો કોઈ દંપતી સભ્યને અસ્વસ્થતા, અસંતોષ, બેચેની, ડર અથવા સંઘર્ષના પ્રકાર, આવર્તન અથવા તીવ્રતાને લગતી અન્ય નોંધપાત્ર નકારાત્મક લાગણીઓ હોય, તો તેઓએ નોંધવું જોઈએ."
